في سن التاسعة والعشرين ، بصحة جيدة وشهية قوية لزوجي الذي سيصبح قريبًا ، توقعت تمامًا أن يولد طفلنا في غضون عام من تخلينا عن وسائل منع الحمل
بدلاً من ذلك ، استغرقت ست سنوات ، ووصلت تقريبًا إلى اليوم الذي بدأنا فيه المحاولة. هذا ما حدث فيما بينهما.
أتذكر الإحساس الأولي بعدم التصديق عندما لم أحمل على الفور.
ثم ، بالطبع ، الشعور بأننا كنا سخفاء ، ونتوقع الكثير بطريقة ما – بعد كل شيء ، لا أحد يحمل في الشهر الأول ، أليس كذلك؟ إلا أنهم يفعلون ذلك ، وكلنا نريد أن نكون ذلك الشخص: وسام الشرف ، وسيادة الحيوانات المنوية لهذا الرجل. إنه تأكيد ، بمعنى أن الطفل مميز لأنه تم صنعه بسرعة كبيرة. إنه أمر مقروص بالطبع ، لا يوجد طفل أفضل من آخر لأنه استغرق أقل من **** – حسنًا ، لا يوجد طفل أفضل من أي طفل آخر على الإطلاق. لكن ، لا يزال … ثم جاءت الفكرة: ماذا لو كنت أفعل شيئًا مختلفًا؟ ماذا لو كان خطأي؟
وهكذا بدأت. فيتامينات ما قبل الحمل التي كانت في البداية ممتعة للشراء.
ثم ينفد منها ويتم شراء الـ 90 التالية ، وهذا تذكير بأن ثلاثة أشهر قد مرت بالفعل ولا يوجد حمل. أصبحت مواقع الويب التي يتم الاطلاع عليها أولاً بهدف الحصول على إرشادات حول النظام الغذائي والتمارين الرياضية والوضعيات الجنسية متعة مذنبة ، ثم إلزامية ثم بحث يائس بشكل متزايد في حالة فقدان نصيحة مهمة تتعلق بإنجاب الأطفال. تم التقليل من تناول المشروبات الكحولية وتوقيت الحياة الاجتماعية حول الدورة الشهرية للفرد: بعض الخمر مسموح به في الأسبوع الأول ، أقل مع حدوث الإباضة ، ثم لا شيء في يوم الحمل المحتمل. مع الدم يأتي الإذن للحصول على الوجه.
الدم: كل شهر الدم. قوبلت بخيبة أمل وأحيانًا دموع وإحباط قذر قاس من عدم القدرة على التأثير على هذا الشيء الذي بدا أنه يأتي بسهولة إلى كل هؤلاء النساء الحوامل المتوهجات وشركائهن الوقائيين الفخورين.
كما تعلم ، تلك التي تظهر فجأة في كل مكان. إنها أعنف قسوة في محاولة الحمل ، الأصدقاء الذين يتكاثرون بمجرد أن يتنفسوا. في أحد الكريسماس ، في غرفة مليئة بالأصدقاء ، أعلن أحد الزوجين أنهما وشيكان: تحولت كل الأنظار نحوي – لأننا بالطبع كنا منفتحين بشكل يائس بشأن الرغبة في الأطفال في أسرع وقت ممكن – حيث ابتسمت وأرسلت التهاني (ملحوظة: : كل العيون اتجهت إلي وليس زوجي: لكن المزيد من الجنس فيما بعد). كان يتم شراء الهدايا دائمًا لهؤلاء الأطفال الجدد ، حيث يتم إرسال بطاقات تحتوي على رسائل حقيقية وصادقة والتي نأمل أن تخفي مدى الألم وكم من الوقت الذي أمضيته في البكاء في الحمام بعد مقابلة هذه الأشياء الجديدة والرائعة دائمًا.
ماذا فعلنا ايضا؟
حسنًا ، استمر التململ الشهري الذي لا يرحم (لإعادة صياغة هادلي فريمان) على قدم وساق ، ولم يكن أقل من الإحباط. كان هناك الوخز بالإبر ، والذي استمتعت به في الواقع. تبين أن ممارس الخاص بي هو رجل أمريكي ذو مظهر خيالي وفجأة جددت اهتمامي بالملابس الداخلية الفاخرة والمطابقة التي لم تفشل أبدًا في الحصول على مجاملة من الرجل ذي الإبر (أعلم أن هذا أمر مثير للشفقة ولكني أحاول أن أكون كذلك صادقة هنا). ذهبت إلى الجانب الآخر من لندن من أجل التشخيص بالأعشاب مع هذه السيدة اللطيفة التي صنعت لي جرعات كريهة دون أي تأثير ملحوظ. لقد قمت بقياس درجة حرارتي كل يوم ، أول شيء في الصباح ، وأقفز لأحددها على الرسم البياني – وكانت النتيجة الأكبر هي أنها قتلت أي نعاس في الصباح الباكر يسقط بين ذراعي بعضنا البعض. كان هناك علم المنعكسات ، والذي كان رائعًا فقط لأنني أحب التدليك. كان كلانا يتبع نظامًا غذائيًا معينًا ، حصلنا عليه من الإنترنت دون تفكير أو اتساق معين ، لكنه جعلنا نشعر وكأننا كنا أكثر معًا في النضال. لأنه بحلول هذا الوقت ، ربما بعد عام ، كان صراعًا مروعًا. لقد سيطر على كل شيء: ما أكلناه ، وشربناه ، وتحدثنا عنه. في الذكرى السنوية الأولى لزواجنا ، على الرغم من أننا اشترينا للتو منزلنا الأول وحصلت على وظيفتي الأولى التي أحببتها حقًا ، إلا أنني بكيت طوال اليوم.
لذلك ، ذهبنا إلى الطبيب مع الإحالات لكلينا
أخذ الدم ، وقياس المبايض ، وأخذ عينات من الحيوانات المنوية – على الرغم من أنني أتذكر بشغف لحظة واحدة من الخفة عندما يئس زوجي من “ آخر f *** razzle wank ” ، وهي عبارة أعجبت بها حتى يومنا هذا (جعلها جيدة بشكل خاص لأنه يتمتع بجمال واسع بشكل رائع اللهجة الاسكتلندية). لقد لبست كلوميد لزيادة كمية البيض التي يتم إطلاقها كل شهر. تسبب لي هذا في حب الشباب ، وتسبب في زيادة فورية في الوزن وتسبب في تقلبات مزاجية مذهلة.
في إحدى الأمسيات الرومانسية ، عندما صرخت في وجه زوجي “لماذا لا” تريد ممارسة الجنس مع meeeeee! “، أدركنا أنني لا أتوافق مع هذا الدواء.
تم اكتشاف أنني مصابة بتكيس المبايض ، مما يعني مزيدًا من المراقبة حيث تنافست جميع الأكياس المليئة بالقطط على كرات البيض لمعرفة أيها قد يصل إلى أكبرها. كان الأمر مقرفًا ولم ينتج عنه طفل. لقد جعلني ذلك معتادًا على استخدام الركائب ، وهي جملة لا يجب على أي امرأة أن تكتبها! كل شيء يفتقر إلى الكرامة. تم تشخيصنا بـ “عقم غير مبرر” ، والذي لا يخبر أحداً بأي شيء ويسمح للخيال بإثارة الشغب. ذلك لأن الخصوبة في حد ذاتها غير مفسرة – فالتفاعلات الكيميائية لنمو الجنين وانغراسه تظل لغزا وبدون معرفة كيفية عملها ، ولماذا قد لا تعمل ، فهذا أمر محير.
لذلك ، بعد هذه الجولات من التحقيقات والعلاجات التشخيصية ، تم إخطاري بذلك ربما تكون وظيفتي التي كانت تمنع الحمل.
ثم شغلت منصبًا مثيرًا بشكل خيالي ، ولكنه يستغرق وقتًا طويلاً للغاية ، والذي أحببته ولكنه كان مرهقًا (أو هكذا اعتقدت – إذا نظرنا إلى الوراء ، ربما كان الضغط الذي أصابني بسبب محاولة الحمل هو ما يزعجني). لقد أعطيت هذه الوظيفة ، واستبدلت العمل بساعات منتظمة تسمح لي بمزيد من الراحة. شعرت بالملل وأصبحت محبطة ، لكنها سمحت بوقت الجولة الأولى من الحقن المجهري.
شعرت بالإثارة. شعرت بأنها بناءة. كدت أفخر في الحقن والجدولة.
الحصول على جدول زمني يوضح متى وأين وكيف شعرت كما لو كنا نطبق مستوى مثبتًا من الإدارة العلمية لما فشلنا في إكماله حتى الآن.
أدت الحقن إلى تحفيز المبايض ، وتمكنا من رؤية الأكياس على الشاشة ، وعرفنا أن هناك بويضات ، وحصلنا على حصاد جيد في التجميع ، وصنعنا عددًا كبيرًا من الأجنة ، والتي تحول بعضها إلى أكياس أريمية وتم نقلها حسب الأصول.
كان يجب أن يعمل ، أليس كذلك؟
تجولت طوال هذين الأسبوعين ، ممسكًا بما كنت مقتنعًا بأنه سيصبح أطفالي محكمين حيث تم وضعهم من قبل الأطباء الفعليين المناسبين. كانت ستعمل. إلا أنها لم تفعل. لم ينجح ذلك الوقت ، أو في المرة القادمة.
في المرة الثالثة ، بينما كنا ننتظر ما بعد النقل ، كان هناك نقص واضح في الدم
في صباح اليوم المخصص ، نهضت وأتخلص من الأعشاب الضارة. خطوط زرقاء. خطوط زرقاء خطوط زرقاء خطوط زرقاء خطوط زرقاء! كان الإحساس باختبار إيجابي مذهلًا. ابتهجنا. شعرت وكأنها الجنة.
في العمل ، من قبيل الصدفة ، كنت بعد فترة وجيزة من السفر في رحلة طويلة إلى الولايات والتأمين الذي كان عليّ أن أعلن أنني حامل. لقد شعرت أن القيام بذلك في وقت مبكر جدًا كان غريبًا وغير مرحب به ، لكن الله يعلم أن لا أحد يريد أن يمرض في بيتسبرغ بدون تأمين.
كان العمل سعيدًا وداعمًا ودليلًا إيجابيًا ، وكان ذلك رائعًا
بعد أسبوعين ، عندما ذهبنا للتحقق من نبضات القلب ولم يكن هناك أي شيء ، كانوا بارعين بنفس القدر (في صناعة مستقلة ، كما كنت أعمل في ذلك الوقت ، لم يكن هذا هو الحال دائمًا). مكثت في المنزل وبكيت ومرت وتجاوزت الأمر. او كذلك ظننت انا.
مع اقتراب الجولة الرابعة ، كنت قد أصبت بالجنون قليلاً
ليس بطريقة “يا لنكن مجنون” ولكن في “الوقوف على منصة قطار لإبلاغ زوجي بلطف أنه حتى لو كان لدينا طفل هذه المرة ، كنت سأتركه لأن الأمر برمته أصبح أكثر من اللازم ولم أفعل” ر أحبه بعد الآن ، طيب؟
ومن المعقول أنه سمح لي بإنهاء الأمر ، ولم أوافق ولا أختلف واقترح أن نتحدث عنه لاحقًا. هذا هو التبادل – واحد من العديد من الأنواع – الذي يوضح مدى صعوبة ذلك بالنسبة لشريك IVF’er. كل الأدوية والحقن والمسح والانتباه والتركيز على تلك المرأة وعلى الرغم من كل الضغوط التي تحملها ، ما مقدار ما يمتصه الشريك الذي يتم تجاهله بعد ذلك؟ لا يتم تقديم المشورة لهم كجزء من العلاج.
يجب أن يتذكروا جمع صناديق الأدوات الحادة للإبر المستخدمة ، للحصول على الأطعمة الصحيحة للأيام الصحيحة ، وأخذ الفيتامينات ، وتحديد مواعيد عملهم حول المواعيد لإمساك يد الشخص الذي يعالجهم في الغالب (في حالتي على الأقل) ليس جيدًا على الإطلاق.
ثابرنا. من حيث الوقت ، كانت هذه خمس سنوات من المحاولة
قمنا بتغيير العيادات. كان بيننا شهر لأنني كنت أعمل بالخارج في اسكتلندا. لقد حان الوقت أيضًا للتفكير فيما إذا كنا لا نزال نريد حقًا أن نكون آباءً معًا. وصل للحفلة في الليلة الماضية وفي الصباح بعد أن سافرنا إلى مايوركا ، مليئة بالمخدرات لبدء الجولة الرابعة وعزمًا متجددًا على الاستمتاع بعطلتنا وبعضنا البعض. لقد اشتقت إليه. كنا سننجب طفلاً معًا.
ذهبنا. لم أكن أعمل ، ولكن بدلاً من ذلك كنت أعمل أطنانًا من اليوجا ولم أتسرع في موعد واحد!
في يوم النقل ، عدنا ببطء إلى المحطة ، مدركين للكيستين الأريمية المزروعتين داخل ذهولنا. توقفنا وتناولنا شطيرة بيض مقلي بملعقة دهنية ، حيث شعرنا بالسعادة دون سبب معين.
مرت الأيام. شعرت بخير. وصل يوم الاختبار. لكن: سطر واحد فقط. عدت إلى السرير بعد أن سحقت لأخبره أنها لم تنجح مرة أخرى. لقد نفد لدينا المال ، لا يمكن أن يكون هناك المزيد من العلاج. لقد نفد حبه له وكان هذا كل شيء.
استلقينا في ضوء صباح أكتوبر الخافت ، وشعرنا أننا قد كسرنا بعضنا البعض ، وأننا تجاوزنا أنفسنا. نهضت ودخلت الحمام ونظرت بحزن إلى عصا الاختبار. خطين. سطرين ******. سيداتي ، عندما تختبرون في نصف ضوء صباح أكتوبر خافت ، ضعوا الضوء الكبير …!
بالطبع ، أخبرنا التاريخ أننا لا نستطيع أن نكون متأكدين حتى الآن
بعد أسبوعين بينما كنا نسير إلى العيادة لمعرفة ما إذا كان يمكن العثور على نبضات القلب ، لم يكن لدينا الكثير لنقوله لبعضنا البعض. كنا معا لكن الذهول بقي. لقد كانت دولة طي النسيان. ولكن هناك ، وامض ، كانت هناك كتلة صغيرة من الخلايا. بكيت ولم أستطع التوقف ، فاضت الارتياح في بلعات كبيرة من الحزن والفرح وعدم التصديق. طفل حقيقي.
ظهرت في صباح يونيو المحمص ، مريضة ومريضة بسبب كارثة الولادة
كنت أحلم بالحمل ولم يكن هذا ما خططنا له ، لكنها كانت هناك. لقد تعافيت أنا وهي (على الرغم من أنه من المحتمل أن زوجي لن يكون كما كان بعد ليلة حيث فقدنا تقريبًا).
تبلغ الآن من العمر ستة أعوام تقريبًا وهي قوية ومرحة ولطيفة ورقيقة. إنها محبوبة بقدر ما يمكن أن يكون أي طفل. ما زلت أنظر إليها في دهشة ، غير مصدق إلى الأبد أنها موجودة هنا بالفعل.
حتى أن لديها أخًا صغيرًا ، لكن هذه قصة أخرى. كان الأمر صعبًا ، مما جعلها ، لكنني أوصي بها بشدة.
إذا كانت لديك قصة تريد مشاركتها ، فنحن نحب أن نسمع منك. راسلنا على: sara@ivfbabble.com
