بواسطة TTC المحارب جوان
لسنوات عديدة، كنت أعاني من العقم. إنها معركة لا هوادة فيها جعلتني أركع على ركبتي في مناسبات متعددة، تاركة قلبي يؤلمني وأحلامي في أن أصبح أماً معلقة بخيط رفيع. كل محاولة فاشلة (ولقد فشلت عدة مرات) في التلقيح الاصطناعي تبدو وكأنها قطعة من روحي تتحطم إلى مليون جزء.
بعد فشل جولتي الثالثة، اقترح زوجي أن أعيد توجيه تركيزي بطريقة أو بأخرى حتى أبدأ جولتي الرابعة. كما يمكنك أن تتخيل، لم يسير الأمر بشكل جيد. “أعيد توجيه تركيزي؟!”. كيف تعيدين توجيه حاجتك وحقك في أن تصبحي أماً؟! كيف تعيدين توجيه تركيزك إلى أي شيء آخر غير تحقيق أحلامك في الأمومة؟ ما الذي يمكن أن يكون قوياً لدرجة أنك تتوقف عن التفكير والهوس بشأن ما ستشعر به عندما تحمل طفلك؟…
وبعد ذلك تغيرت الأمور قليلا جدا ……
كان ذات صباح باردًا من العام الماضي في شهر ديسمبر. كنت أشعر بالضعف الشديد (يوم عادي). أعددت كوبًا من الشاي ورجعت إلى السرير. كان زوجي مستيقظًا وخرج بالفعل. لقد هرب، لذا افترضت أن هذا ما كان يفعله. ولكن بعد ذلك دخل إلى غرفة النوم وهو يحمل شيئًا بين ذراعيه. في البداية اعتقدت أن هذا هو الغسل، لكنه لن يقبل الغسل بهذه الطريقة….
لقد سحب ما رأيته الآن كان بطانية مريحة، وأطل من الخارج أجمل وجه رأيته على الإطلاق. (آسف زوجي!)
كانت هناك. جروي الصغير الجميل – طفلي ذو الفراء. لقد وقعت في الحب على الفور. نظرت إلي بعينيها البنيتين الكبيرتين الكبيرتين، ومنذ تلك اللحظة شعرت بالقلق الذي يخف قليلاً. لم تعد الحياة الآن تتعلق فقط بمشاعري واحتياجاتي. كان لدي شخص يحتاج me.
لم أتخلى بأي حال من الأحوال عن حلمي في أن أصبح أمًا، لكن طفلتي الجميلة ذات الفراء أنقذتني حقًا. عندي واحد صغير مثل ما قلت يحتاجني – تحتاج إلى إطعامها واحتضانها والمشي والعناية بها. كل هذه الاحتياجات تتطلب تركيزي.
لقد أسميتها “الأمل”. لقد أصبحت مصدر راحتي وفرحتي الدائمين. أرى في عينيها حباً لا يتزعزع وحضوراً مطمئناً. الطريقة التي تداعبني بها والدفء الذي تجلبه إلى منزلي لا يقدر بثمن. لقد ملأت فراغًا في قلبي وزودتني بإحساس بالهدف الذي كنت مفقودًا لفترة طويلة.
يبدأ صباحي بجوقة النباح السعيدة، بينما تنتظر هوب بفارغ الصبر مسيرتها الصباحية. لا يقتصر الروتين على ممارسة الرياضة فحسب، بل يتعلق بجرعة يومية من العلاج بالنسبة لي. حماستها معدية، وعندما خرجنا، أشعر بقلق أقل مما كنت أشعر به من قبل. قبل الأمل، كنت أسير في الحديقة وأنا أشعر بالخوف عندما أرى أمهات سعيدات وعربات الأطفال الخاصة بهن. كنت أشعر بالوحدة. كنت أشعر بالأنانية تقريبًا. لم يكن لدي أحد لأعتني به وكرهت ذلك. الآن لدي جروتي وقد أنقذتني من هذا الخوف.
لا تفهموني خطأ، ما زلت أتوق إلى حمل طفلي وما زلت أخطط لإجراء جولة أخرى من التلقيح الصناعي، لكنني أشعر كما لو أنني في مكان أفضل عاطفيًا هذه المرة. أنا أكثر هدوءًا. أنا أكثر في السلام. إذا لم ينجح الأمر، أعلم أنه لا يزال بإمكاني أن أحب وأن أكون محبوبًا.
في خضم صراعاتي، تعلمت أن الحب وتعريف الأمومة يمكن أن يكونا مختلفين بشكل جميل. قد لا تكون كلبي من ذريتي البيولوجية، لكنها أبناء قلبي. لقد أصبحت مرساتي العاطفية، ومصدر قوتي خلال أحلك الساعات، وشريكتي في الاحتفال بالانتصارات الصغيرة.
العقم ربما جعلني أركع على ركبتي، لكنه أظهر لي أيضًا قدرة الحب اللامحدودة. لقد وجدت في كلبي نوعًا فريدًا وعميقًا من الحب الذي ساعدني في إعادة تحديد طريقي. ربما لا أملك العائلة التي تصورتها من قبل، لكن لدي منزلًا مليئًا بالحب، وباعتباري “أمها” المخلصة، أعتز بكل لحظة أقضيها مع “طفلتي” الثمينة.
هل وجدت الراحة في طفل الفراء؟ نود أن نسمع عنك وعن كلبك. أرسل لنا رسالة على sara@sideofstage.com.
